给情绪多点时间:与世界相处的正确方式 作者：洪仲清著 开 本：32开 书号ISBN：9787510854286 定价：45.0 出版时间：2017-08-01 出版社：九州出版社

给情绪多点时间:与世界相处的正确方式 节选

你的情绪垃圾桶在哪里
有负面情绪的时候，你都怎么处理？
有些人是否认、逃避，有些人是直接处理问题，有些人使用适应性的技巧来管理。其中，有些人只要有负面情绪，都会丢到一个垃圾桶里。
这个垃圾桶，有可能是人、事、物。譬如，有些人一有不顺，就怪罪自己常常缺席的爸爸；在工作上遇到挫折，就把没有考到某张证照的事再从头想一遍；人际关系拓展不开，就觉得是自己身家太穷，拿不出像样的行头，让人看得起……
比如有位爸爸，孩子不好管教，就把一切责任都怪到妈妈头上。孩子有什么不好都是妈妈的错，但是爸爸自己也没花多少时间教孩子，还说自己一回家就烦，又觉得太太为了孩子冷落自己……
这位爸爸，把许多有关或无关的情绪都丢给了妈妈，这位妈妈变成了情绪垃圾桶。作为情绪垃圾桶，妈妈也无力去承接这么多情绪，因为丢进垃圾的速度更快，根本消化不完，何况妈妈也有自己的垃圾要处理。
对爸爸来说，有个怪罪的对象，可以发泄发泄情绪，又能撇清自己的责任。别以为这位爸爸会因此得益。长期来说，大家都没好处，因为关系的基础会不断耗损，自然会有许多不好的事找上门。
对家庭来说，*常出现的情绪垃圾桶其实是弱势的孩子。他们的语言能力常不足以抗辩，有些大人甚至不允许孩子抗辩，孩子就成了代罪羔羊。
要处理情绪，大致上要回到源头，找到比较相关的人、事、物来处理，花的成本会比较少，效益也会高一些。如果我们很不会处理自己的情绪，那也许一个垃圾桶根本不够，要好几个垃圾桶。
情绪垃圾桶，也许能暂时帮助我们储存情绪垃圾，让我们心头暂时轻松一些。有空的时候，还是得清空垃圾桶里的垃圾，以免发臭、发霉。

承认情绪是互动的开始
我在跟人讨论情绪的时候，时常会遇到把道德与社会常规混在一起谈的状况。常常有很多的“应该”挡在情绪的前面，让我们没办法直入情绪的核心，跟人顺畅地互动。
像是“不可以生气！”“有什么好害怕的，真没用！”“你这样以后进入社会怎么办，一点点小事就不高兴！”“怎么可能有人一直包容你，你这种大小姐脾气，真的要改一改！”……这些是我们常听到的话，我们得把对错与感受分开来谈才能看得清楚。看得清楚，才有机会改善人际互动与个人的生活质量。
情绪这件事，常常是出现了就是出现了。我们常叫人“不要害怕”“不要紧张”，这是我们安慰人惯用的口语，我偶尔也会说出这样的话。可是，我很清楚，通常是“已经害怕”“已经紧张”了，没办法说“不要”就不要。
我们要接纳情绪的存在，别先否认它。否认它，就难面对它，处理它。
比如，有人就是很怕蟑螂，怕到会发抖，怕到神经紧绷、恶心想吐。我们即使对他说“不要害怕”，对他的帮助也实在不太大。
我们可以同时想想，要减少害怕可以做什么。有人准备了好几罐肥皂水喷瓶，路上看到就喷一下，可以远距离赶走蟑螂。在室内使用，可以顺便消毒杀菌，又不会让蟑螂内部的细菌跑出来。
有时候，情绪的发生有先天的设定，它经过了非常久的演化，很难完全磨灭。有时候是后天的学习与累积，不是一朝一夕就能消失。所以，我们才要学习如何适当地表达情绪，而不是认为我们能够没有情绪。
事实上，我们常常可以看到，即使错的那一方也常有各种情绪。因为对错与情绪虽然有点关系，但运作起来常常是两件事情。
我们常对人有预期，他应该这样，他应该那样。可是，每个人都有每个人的“应该”，大家的标准都不同。
我们要常问的是：如果想要减少“应该怎么样”的情绪，我们可以怎么做？
如果我们一直卡在“××不应该有这个情绪”，那互动就难以继续。理性可以引导情绪，可是要在承认情绪为基础之上作用，会比较容易些。比如，“你刚刚对她讲话很大声，她很不高兴，等一下你要找她玩的时候，她可能会不理你，你该怎么做？”
也许跟对方道歉。也许下一次觉得自己要生气的时候就先走开。或者，只要一有情绪就写日记，增加自己的觉察。平常就学习转念的技巧，用静坐练心，增进沟通的效能，观察适合互动的时机……
有时候，社会上普遍的语言习惯在影响我们。比如，我自己也会习惯安慰人说“不要在意”，但是，通常是因为对方已经“在意”了，“不要在意”这句话只是表达慰问，但没办法真正让人“不在意”。除非，我能同时做出良好的分析让对方释怀，或者是真诚地同理，或许能提出可行的办法，如此，或多或少有机会减少对方的“在意”。
承认情绪的重量，我们做起事来，才不会不小心“超重”，在不注意的时候，压得我们走不动。

给情绪一点时间
粗略来说，情绪反应可分为两个层次。
举个例子：有位朋友，基于友善的立场，当面指正我们的缺点。如果我们当时心情不佳，可能马上表现负面情绪，比如生气，甚至骂他一顿。可是，如果让我们静下来一段时间，我们可能理解了朋友的好意，反而心生感激，因为没有人愿意像他这样冒着得罪人的风险。
这两种情绪，**种是反射性的情绪，第二种是思考后的情绪。面对事物，**种情绪较快浮现，第二种情绪则需要酝酿一段时间。
如果我们很急，**种情绪很容易就表现出来。**种情绪通常跟压力反应有关，可能是一个人面对压力，“或战或逃”的原始反应，常不见得太正向，强度、波动也大。
第二种情绪需要时间，等理性作用之后，情绪才会慢慢成熟。这种情绪较为深沉，但较为稳定，强度会被修饰，波动也小。以这种情绪进行表达，更容易传达清楚，也更靠近我们沟通的目的。
有一个听来的故事：

有位单亲妈妈骑摩托车，带着五岁的儿子到银行办事。妈妈自己进银行，让孩子先坐在摩托车上。办完事，天空开始下雨，只见孩子趴在摩托车座垫上，像是又在顽皮了。
妈妈大吼大骂：“你又在捣蛋了是不是？快给我坐好！”
孩子红了眼眶，满腹委屈地坐正。这位妈妈刚离开痛苦的婚姻，儿子跟先生长得一模一样，个性也像，妈妈发现自己常不知不觉地把对先生的气愤放到孩子身上。
妈妈不忍又带着余怒地问：“你为什么要趴在座垫上？你知不知道这样很危险？”
“因为我不想让它（坐垫）弄湿，这样等一下妈妈坐上来裤子就不会弄湿！”孩子天真地说。
妈妈别过头去，不敢让孩子看见自己的眼泪，深深地自责与后悔。自己的情绪没整理好，常让孩子承受超负荷的负面情绪，实在很对不起孩子。

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