常与同好争高下,不与傻瓜论短长 作者：老杨的猫头鹰 开 本：32 书号ISBN：9787514373042 定价：39.8 出版时间：2018-10-01 出版社：现代出版社

常与同好争高下,不与傻瓜论短长 节选

平生多识趣，何故讨人嫌　　1　　参加朋友的婚礼，邻座是一位与我年龄相仿的姑娘，洗没洗过心不知道，但一看就是革过面的。　　几句简短的寒暄之后，这姑娘的话匣子就打开了。从工作内容、婚恋情况问到星座、血型，再从个人收入问到家庭成员……要不是因为她递过来的名片上写着“某保险公司业务经理”，我真的会自恋地认为她对我一见钟情。　　宴席开始之后，她的问题又来了。“你写什么类型的书籍？”“你平时喜欢什么运动？”“你有没有注意养生？”“你*近体检过吗？”聊着聊着，重点来了：“你要不要考虑再买一份保险？”　　说这句话的时候，她还特别热情地给我夹了一只大虾。我赶紧把筷子放下，然后礼貌地微笑着说：“我不太习惯陌生人给我夹菜，谢谢。”　　其实浑身上下都起了鸡皮疙瘩，感觉就好像全世界的乌鸦都在我的头顶上列队飞过。　　我努力表现得客客气气，只想表明我不想跟你有任何关系。　　不幸的是，她并不这么觉得。　　婚礼的第二天，这姑娘不知道怎么就加了我的微信。随之而来的是朋友圈里刷屏的保险广告，没完没了的险种链接推送，以及不计其数的“帮我投个票”和“帮我点个赞”。　　更过分的是，在我不知情的情况下，她用偷换概念的方式将保险名称植入我的文章里，并以“原创”的形式发布。我让她删除文章，她却说：“你那么能写，不差这一篇嘛！”　　抱着“少生点气，多活两年”的原则，我把她删了。谁知过了两天，她重新申请加我。附带说明竟然是：“你是不是不小心把我删了啊？”　　我对天发誓，我真的没有不小心。　　遇到一个热情泛滥的家伙，无异于揽了一件苦差。　　一来，你需要装出热情来回应他，这会让人非常难受；二来，这种热情消失的速度和出现的速度一样快，这种巨大的落差会让人觉得虚伪。　　*赔本的地方是，这种热情既不会产生友谊，也不能交换见识，它更像是一种骚扰，一种侵犯。除了增加联系人名单的长度、影响心情、瓜分时间和注意力之外，毫无益处。　　热情泛滥的人往往是这样的。今天遇到陌生人A，就跟A好得像是失散多年的亲人；明天遇到陌生人B，又跟B好得像是久别重逢的老友。他跟谁都好得一塌糊涂，可好像谁都没拿他当回事。　　为什么会这样呢？因为他只是看起来热情满满，实际上对每一段关系都是别有居心。　　行为一旦越了界，就马上底线全无；热情一旦过了头，就显得厚道不足。　　换个角度来说，当你发现有人故意把天聊死，故意听不懂你的暗示时，极有可能是因为对方不想和你发展任何关系。他不是蠢，也不是聋，只是对你没兴趣，别想太多。　　毕竟，这个世界*稳定的关系，就是没有关系。　　2　　自从在一个电视节目上拿到了演讲比赛的冠军，叶子小姐就成了大忙人。但凡是谁需要做PPT或者写演讲稿，首先就会想着找她帮忙。　　有人是找她指导表情和姿态，有人是找她教教发音、控制节奏，还有人居然是找她“帮忙得个奖”。　　附带的说辞还有，“你是高手，是前辈”“你写出来的演讲稿*好了”“你三两下就搞定了”……　　叶子小姐要是反问一句，“我上次不是已经帮你做过一次？你照着做就可以了”或者“我上次不是已经教过你吗？你再看看之前的聊天记录就行”。得到的回复往往是：“不好意思啊，我真的不会。”　　叶子小姐要是推托一下，“我*近比较忙”“暂时没时间”。对方就会一脸的可怜相，“拜托拜托了，我确实不会。”　　一气之下，叶子小姐发了一个朋友圈，“我不知道什么是演讲，给钱也不知道，望周知。”　　世界上*厉害的“技能”当属“我不会”，因为说完“我不会”，他的苦差马上就能变成你的苦差。　　比如，他给你发了几张旅游照，希望你帮忙给处理一下，理由是“我记得你上次帮我弄过，非常漂亮，可我不会弄”，于是，你就得再帮他一次。　　比如，老板让他做个GIF格式的动图，他说“我不会”，这事儿马上就会变成你的了。　　你需要在焦头烂额的学习或工作之余，从宝贵的休息时间、游戏时间里抽出一部分来奉献给他。　　而他呢，可以心安理得地刷着朋友圈和微博，可以心情愉悦地看着电影电视剧，可以热热闹闹忙着交际和娱乐。　　“我不会”的意思是,“我也不准备会了，反正有人会，帮我一下就行了”。　　*可怕的是，求你帮忙的时候，他可能会说“这事儿不着急，你方便的时候就行”“不用太完美，差不多就行了”，其实是在说，“你得帮我，而且要尽心尽力”。　　一旦你真的给了他一个“差不多”的结果，问题就会接踵而来，比如，“这个地方能不能再帮我改一下”“那个地方能不能再优化一下”……　　更有甚者，你帮了他七分，他会觉得你不仗义，觉得你应付他，非但不感激你，反而还会觉得你欠他三分。　　求人帮忙，你的出发点至少是这样的：一、你们之间有不错的交情，注意，是对方也觉得不错；二、对方可以得到切实的好处，比如你愿意付钱；三、你在努力学习、日日精进，以免在同一个问题上再三地麻烦别人；四、你求助的频率很低，往往是发生在迫不得已的情况下……　　否则的话，你看似是占了便宜、躲了麻烦、避了困难，实际却是在不知不觉中变得讨人嫌。　　希望同事或者下属转发到朋友圈，作为主导者，你该想着如何让内容更有趣、有效，让转发的人觉得自豪而不是丢脸；你该用尊重、平视的沟通方式而不是指令，更不要用“团队文化”的名义变相地挟持。　　职场确实需要互相帮助，但也确实没有那么多的举手之劳。毕竟，谁赚的钱都辛苦，谁的时间都宝贵。大家的首要目的是通过脑力和体力来换取报酬，不是来交朋友的。　　所以，与其纠结如何“化同事为朋友”，不如保持一个客气、礼貌的距离。趣味相投的，就与他多闲谈几句；话不投机的，微笑着打个招呼即可。　　换个角度来说，如果对方没有爽快地答应你的请求，其实就约等于“委婉地拒绝了你”。　　比如他说，“我回去再想想”“我跟我家里人商量商量”……所以你就不要再没完没了地追问“你上次还没回复我呢”“你是不是忘了”……　　你要记住：不是一个肯定的“yes”，就是一个肯定的“no”。　　特别强调一下，别人对你好，是希望你也能对他好，而不是让你觉得自己很了不起；别人不愿意麻烦你，其实也是不愿意被你麻烦，而不是让你以为他从来就没有难处。希望人人都有自知之明。　　3　　蒋涵跟她的老公大吵了一架，气得把新买的手机摔了个稀碎。她本意是找我声援她的，结果被我狠狠地怼了一下。　　是这样的，正准备开饭的时候，蒋涵见老公一副心事重重的样子，就问他出了什么事。结果他支支吾吾好半天，才说了四个字：“心情不好。”　　显然，蒋涵被这四个字绊了一个大跟头。她首先想到的是，“我这么费劲做了一桌子饭菜，你怎么可以不领情”。于是她开始追问到底发生了什么。可她老公懒得理她，起身就去洗澡了。　　蒋涵越想越生气，就去偷看了她老公的手机，并在微信群里看到了她老公被老板点名批评的事情。　　于是，她不依不饶地追问，“你到底做了什么？”“你怎么会被老板点名批评？”“这会不会影响你晋升？”“你是不是有什么事情瞒着我？”　　她老公突然就爆了，然后就对她吼起来了。　　在向我讲述事情的前后经过时，蒋涵还特意跟我强调，“其实我挺理解他的，我理解他压力大，理解他工作辛苦，理解他人际关系复杂……”　　我说：“这哪是理解？分明就是用‘理解’造了个句子而已。”　　你只是举着“我关心你”的大旗，肆意侵犯了他的隐秘空间，忽视了他需要独处的要求，并美其名曰“我都是为了你好”。　　你要是真为他好，就拿出“他觉得好”的样子来，而不是自认为善解人意，实则不依不饶。你的这种“好”，没有人稀罕。　　真要是为他好，就要站在他的角度去分析和考虑，而不是为了满足自己的好奇心和窥探欲，胡作非为之后还要给自己发一张“好人卡”。　　比如，你愿意听他滔滔不绝，但也尊重他什么都不想说，并且理解他不说是有缘由的。　　你们偶尔会意见相左，但你不会不依不饶地纠缠下去，而且懂得给对方台阶下。　　你们关系亲昵，但不会窥探对方的隐私，并且给彼此留足了私人空间，而不是让想独处的那个人无路可退。　　这样的“好”是建立在彼此独立、互相尊重的基础上的，不是碾压式的全盘接管，也不是捆绑式的同生共死。　　还有一种更可怕的“为你好”，是自己不要隐私了，还要以此为资本，去要求别人也不能有隐私。　　比如，他大方地向你展示全部的聊天记录，于是要求看你的聊天记录；他承诺可以为通讯录的每一个名字提供解释，于是要求你去解释通讯录上的某某某。　　比如，他主动向你汇报行踪，于是要求你时时告知行动和去向；他毫无保留地告诉你全部的秘密，于是要求你向他坦露全部的灵魂……　　这不叫“为你好”，也不叫爱，更像是绑架，是越界打劫，是自讨没趣。　　成熟的关系应该是这样的：我们互相需要，得以保全关系；我们互不干涉，得以保全自己。　　就像《蔷薇岛屿》里写的那样：“不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间。”　　所以，别再质问别人：“你这样对我，你的良心不会痛吗？”而是要经常反问自己：“我这样对他，我的良心不会痛吗？”　　你该不会是觉得自己的良心不值钱，于是就懒得问了吧？　　4　　识趣是交往的安全阀。绝大多数关系的崩毁，罪魁祸首就是不识趣。　　初次见面的时候，不要唐突地用过分亲昵的称呼、开自以为好笑的玩笑；不太熟的时候，不要贸然问别人的收入和家庭成员。　　不要拿别人的兴趣、偶像、梦想开玩笑，笑完之后容易产生“恨意”；也不要拿自己的不幸来换取同情，靠同情得来的友谊容易滋生“瞧不起”。　　去拜访朋友，未经允许不要随便进入除了客厅以外的房间；别人给你看手机里的照片，未经同意不要随便左右滑动；用别人电脑的时候，未经授意不要乱点文件夹。　　朋友跟别人聊微信的时候，你就不要凑过去看了；用别人的东西要先问一下，不要真的“随便”；需要别人帮忙，先要想着怎么还这份人情，而不是觉得理所当然。　　做你的朋友，偶尔能为你免费，但如果“当你的朋友”就意味着“必须免费”，那你注定会少很多人气。　　好听的话，偶尔能当钱花，可如果你想用好听的话来为自己省钱，那你必然会少很多财气。　　识趣的人既不会为难自己，也不会为难别人。他知道自己的身份，也知道自己在对方心目中的分量；并以此来决定自己说什么、做什么。　　识趣的人该明白，“别人会”不等于“有义务帮我”，“别人有钱”不等于“我可以不还或者晚点儿还钱”，“别人不讨厌我”不等于“喜欢我”，“别人不开心”不等于“非得跟我说”，“别人没有拒绝”不等于“答应”……　　世界再怎么互联，也需要“朋友圈可见”，需要“申请访问”；生活再怎么开放，也需要“生人勿近”，需要“少来烦我”。　　……

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