他需她要 本书特色

现代婚姻教父哈里博士解读男女五大基本需求，畅销200万册以上。

哈里博士认为婚姻的冲突通常由以下两种因素引起：1.无法给对方带来快乐；2.令对方不快乐。在**种情形中，配偶因需要未能得到满足而感到失望。在第二种情形中，双方则是故意伤害彼此。哈里博士认为导致**种冲突产生的原因在于“彼此关怀不够”，第二种冲突在于“彼此保护不够”。
在本书中，哈里博士总结数千个个案，发现男人和女人在婚姻中有五大不同的基本需求。男人的需求倾向于：“性”福美满；娱乐伴侣；外表的吸引力；家务支持；仰慕之情。而女人的需求倾向于：似水柔情；沟通交流；真诚与坦率；经济支撑；家庭责任。婚外情的产生多半在于基本需求未被满足或意识到。
与需求伴随，哈里博士提出婚姻的爱情银行这个观念。他帮助夫妻认识自己和配偶的基本情感需求，找准爱的频道，从而达到“心心相印”、“两情相悦”，让爱情银行不关门。书中的精彩案例和所附量表，极为实用。
本书已成为婚姻辅导的经典中的经典，帮助全球数百万对夫妻打破坚冰，建立充满热情的婚姻。

他需她要 目录

他需她要 节选

周年纪念版
    19岁那年，大学里一个已婚朋友对我说他的婚姻亮了红灯，
叫我给他支个招。不过我的办法似乎并没奏效——他还是离婚了。
为什么我会帮不上忙呢?究竟是什么使得我朋友的婚姻不可避免
地破裂了呢?
    1960年，我见证了一些多数人都不期望发生的事情：美国传
统核心家庭结构开始解体。这个过程一直持续了近20年的时间。
离婚率从10％攀升到50％，单身率则从6．5％上升至20％。1980
年，离婚率*终稳定在50％左右，但是单身率到现在都还在不断
攀升。由于越来越少的人愿意一辈子只守着一个他(她)，所以眼
下的单身率在30％左右，且还在上涨。
    那时，我还不知道朋友婚姻的破裂属于潮流的一部分，反而
一直把它归咎于自己经验的缺乏。对此我极为自责，认为自己不
应该试着给他出点子，而是应该交由“专家”处理。
    此后几年里，老是有夫妻向我征询婚姻方面的意见，尤其当
我获得心理学博士学位后更是如此。毕竟，人们以为心理学家懂
得一些婚姻方面的知识。所以我决定进一步学习，以便能帮上忙。
我原认为这样做的挑战性并不大，因为，如果科学家知道怎样把
人类送上月球，那么*终他们肯定知道如何挽救婚姻。
    我阅读了大量关于解决婚姻问题的书籍，深受该领域“专家
们”的影响，并还在一家自称为明尼苏达州*好的婚姻咨询与治
疗所工作。尽管如此，我还是对于陷入危机中的婚姻束手无策，
几乎每位前来咨询我的人都像我大学朋友一样，离婚了。
    在我努力克服自己失败的过程中，我有了一个重大的发现：
并非只有我一个人没能帮助婚姻出现麻烦的夫妻解决问题，诊所
里其他的同事都是这样!我的导师不行，诊所负责人也不行，其
他和我共事的婚姻咨询师都不行。
    接下来我又发现了一件极为让人吃惊的事：全美大多数的婚
姻专家们都没法挽救问题婚姻。要找到愿意承认失败的人不太容
易，但是面对活生生的案例，我实在找不出任何一位能够证明他
成功地挽救了问题婚姻，或帮助受其辅导的人成功地走出了婚姻
危机。
    我了解到，实际上婚姻治疗在所有相关行业中成功率*低。
我在一项研究报告中读到，在接受调查的人中，不超过25％的人
认为婚姻咨询有些作用，更多的人则认为婚姻咨询弊大于利(顺
便提一句，大概在1995年，  《消费者报告》在一份有关心理治疗
的研究中报道说，婚姻治疗的效果排名依然在*末)。
    多么大的挑战啊!离婚率正以前所未有的速度飙升，然而却
无人知道怎样遏制这种趋势，因此我铁了心要找出对策。我不仅
在书中和学术文章中搜寻良方，还和前来咨询的朋友——即将离
婚的夫妇们——交谈，企图从他们身上找到解决问题的方法。
    我把咨询业务停了，开始倾听人们讲述为什么准备离婚。当
决定和并不相爱的人结婚时，他们得到了什么呢?我问他们：
“你们认为要付出怎样的努力，才能得到幸福的婚姻呢?”
    我知道自己尚未学会如何去挽救婚姻，所以就对接受我辅导
的夫妇们坦承这一点。当然也就不收取他们的费用。我通过教心
理学来维持生计，把在办公室和夫妇们约谈只是作为一种兼职。
尽管效果不怎么样，但由于是免费辅导，所以前来找我咨询的夫
妇倒比以前多了许多。
    直到1975年，我才发现为什么我和许多心理治疗师们对问题
婚姻束手无策。我们不知道婚姻之所以存在的原因，而是一开始
都去找寻婚姻失败的症结所在，完全忽视了婚姻之所以幸福美满
的原因。夫妻们无论何时来找我咨询，都会把对方说得一无是处。
因此，就如大多数人所想的那样，我认为如果让夫妻沟通得更清
楚，解决争执的方法更有效，停止彼此间的争斗，他们的婚姻就
可以得到保全。不过，这并不是我所要的对策。
    一对又一对的夫妻向我解释说，他们走入婚姻的殿堂并不是
因为彼此沟通顺畅、能及时化解分歧、相处和睦，而是由于他
(她)有着难以抵挡的魅力——他们坠入了爱河。但是到进入到我
办公室时，他们之间的爱意已经荡然无存，许多夫妇实际上觉得
对方很倒自己的胃口。沟通匮乏，彼此间有分歧没能及时处理，
常常争斗，这是使得当初的柔情消失殆尽的一个基本原因。
    当被问及“你怎样才能让你们的婚姻重新焕发生机?”时，大
多数夫妇都没设想过会出现这样的后果。但是由于我一再坚持，
并且他们可以思考的情况下，他们总是这样回答：  “除非我们之
间还有爱情存在。”
    就算是疏于沟通、不及时化解矛盾和争斗导致了温情不再，
但是，前者同时也是后者的表现的症状。换句话说，要是想挽回
<节选内容>=濒临破碎婚姻的话，我要做的不仅仅是加强与夫妻的交流，而且
还要学习如何重新点燃他们之间的爱火。
    在上述观念的指导下，我开始着手解决情感问题而不是理性
的问题。我的目标从解决夫妻间的冲突变为帮助他们重燃爱火。
我推想，如果我知道怎样让他们重浴爱河的话，沟通、化解矛盾
和停止争斗可能都不在话下了。
    我是个心理学家，所以知道经验联想能触发我们大多数情感
反应。无论什么时候某种事物伴随一种身体上的情感暗示反复出
现，那它就很容易自然地引发这种情感。比如，如果你把蓝色和
电击联系在一块，红色和舒适地搓背联系在一起，*后，蓝色易
使你感到不安，而红色则易使你感到放松。
    如将此规则适用于爱情的话，我推想爱情无非就是经验联想。
如果有人总在我感觉尤其棒的时候经常出现，那么此人的存在一
般都足以使我感到愉快——也就是我们所谓的爱的感觉。
    我的分析并不见得都很准确，但是通过鼓励夫妻们尽量做些
彼此感到高兴的事情，避免做那些让人不舒服的事情，从而帮他
们把爱情恢复到从前的甜蜜状态，他们的婚姻被挽回了。
    从那时起，每次辅导一对夫妻时，我都只是问，要使双方都
变得快乐，他们希望对方可以做些什么?不管他们的回答是什么
样的，这都将是他们的**个任务。当然，并非每个人都真的知
道如何使得两人快乐，也并非每个人都愿意这么去做。所以，我
肯定没法让前来咨询的每对夫妻都成功地和好如初。
    但是随着对策的日臻完善，我开始意识到爱意的产生是由夫
妻间彼此的需求触发的，于是我帮着他们去了解各自的需求是什
么。无论对方是何需求，我都鼓励他们去满足，甚至在起初他们
不想这么做的时候，我更是如此。在这方面，我的工作是卓有成
效的。
不久，在我的帮助下，几乎每对夫妻都握手言欢，婚自然就
没有离成。事实证明，我的策略是成功的，我没有再教授心理学，
而是一门心思地做起了婚姻咨询工作。你可以想象，需要我帮助
的人多得已经超过了我所能接待的人数。
    这种策略运用到实践中后的第十年，我写了**本书来阐释
它，书名为《他需她要》。现在，距离这本书**版发行已经有15
年了，它的出版发行量已逾百万，并还被译为11种文字。许多人
都将之称为“婚姻宝典”。这可能是真的，因为就我所知，向已婚
夫妇提供可尝试的并经过考验的计划，帮助他们恢复亲密关系，
持续彼此的爱恋，本书尚属首创。
    本书之所以能帮助夫妇们有效地解决婚姻出现的问题，是因
为它触及了婚姻存续的根源——爱。沟通和解决问题的技巧对于
幸福的婚姻的确非常重要，但却不是*根本的。夫妻之间的爱才
是保持婚姻美满幸福*必不可少的。在多年的婚姻咨询生涯中，
我从未碰到过彼此相爱却想要离婚的夫妇，反而倒是遇见了一些
善于沟通和解决问题的夫妇，闹着要离婚。
    请不要误会我的意思——我是极为赞同加强夫妻沟通和培养
他们解决问题的技巧。但是除非这样做能够触发彼此间的爱意，
否则双方都会感到被欺骗，而常常想走出“围城”。
    本书将告诉你婚姻生活中*重要的是什么——如何恋爱、如
何与爱人幸福相守。我鼓励你们夫妻二人一起阅读本书，一起完
成调查表，一起回答每章结尾的问题，甚至你们还可以用双色笔
做些勾画，以便让对方知道你*看重的是哪些。
    我收到许多夫妻的来信，说他们每年元旦都会重新阅读《他
需她要》，提醒自己为了保持婚姻的幸福甜蜜，在来年该做些什么
事情。这样做很管用。由于本书讲述了如何培养满足彼此重要情
感需求的技巧，因此值得经常阅读。
婚姻的冲突通常由以下两种因素引起：1．无法给对方带来快
乐；2．令对方不快乐。在**种情形中，配偶因需要未能得到满
足而感到失望。在第二种情形中，双方则是故意伤害彼此。我认
为导致**种冲突产生的原因在于“彼此关怀不够”，第二种冲突
在于“彼此保护不够”。
    本书是针对关怀不够的情况而写的——即没能满足对方情感
上*为重要的需求。这其实是疏忽惹的祸，因为男人和女人很难
真正相互理解和体谅对方的需要。男人倾向于只设法满足他们认
为重要的需求，女人亦是如此。但问题在于男人和女人的需求常
常很不相同，而我们却一味地把精力浪费在满足错误的需求上。
    真正的需求是如此的强烈，以至当其在婚内无法得到满足时，
我们就往往会走到婚姻之外去寻求慰藉。大多数前来咨询我的人，
都是因为禁不起诱惑，违背了当初结婚时所立下“忠贞不渝”的
神圣誓言。
   但是，撇开外遇具有的风险性来说，仅为了关怀对方，也应
该设法满足对方重要的情感需求。婚姻是一种非常特殊的关系。
我们相互作出承诺，容许配偶独享满足这些重要需求的权利。如
果我们不能满足对方，那么，对于配偶而言，其实是不公平的，
因为，在道德上他们没有其他的选择。
    本书能帮助配偶们识别对方的这些重要需求，让彼此更好沟
通，学习如何满足对方。
    婚姻冲突的第二个因素“彼此保护不够”，是我另一本书《爱
情摧毁者：克服破坏浪漫爱情的习惯》的主题。夫妻双方若发现
其需求未能得到满足就常常会变得自私自利，毫无体恤之心。当
出现这种情形时，婚姻就会步入不和谐的境地，具有破坏力。通
常夫妻都不是有意疏于满足对方，但是因为不满足而产生的反应，
则会发展成故意的伤害。而这种伤害常常会带来难以忍受的痛苦，
进而*终导致婚姻的破裂。
    为了帮助夫妻双方克服婚姻生活中出现的危机，我的策略就
是把重点放在导致危机产生的两个因素上：关怀不够和保护不够。
本书及其丛书将有助于你创造一种安适美满的婚姻。
    这两本书中所提到的练习方式，都是参照了我在提供婚姻咨
询服务时采用的表格形式。尽管多数表格都已经附在本书中，不
过在另一本书《浪漫爱情五步走：<爱情摧毁者>及<他需她要>
读者建立幸福稳定婚姻的手册》  (Five Steps to Romanttc Love：A
Workbook for a Healthy Marriage for Readers of Love Busters and His
Needs，Her Needs．)一书中也已包括了全部的表格。任何认真考虑
改善婚姻关系的夫妻若按书中要求练习，相信都能获益不少。
    成功的婚姻需要技巧——如何关怀你曾允诺珍爱终生的另一
半的技>丐。仅有好的动机是不够的，这本书就是为教你如何关怀
配偶而写的。一旦学会这些方法，你的配偶就会发现你有无可抗
拒的魅力，这也是婚姻快乐成功的一个必要条件。
<节选内容>=    很少有男孩子会和26岁已经190磅的南希约
会。过去两年来，她曾经有过四次不同的约会，不
过都是在见过一面之后，对方就消失得无影无踪。
即使她的个性很吸引人，并且兴趣广泛，却少有男
孩子愿意找她，当然她结婚的梦想就十分遥远。
    终于有一天，南希下定决心改头换面，做些调
整。她想结婚，而且对目前的工作早就厌烦了。她
想：如果有人肯照顾我，我就可以辞去工作，整天
待在家里，我喜欢过那样的生活。为了实现目标，
她的**个策略是报名参加健身俱乐部，节食，这
样下来，体重减轻了60磅。接下来，她买了些新
衣服来凸显苗条的身材，配上新发型和得体的妆
容，她整个人完全变了。
    瘦了60磅，再加上其他方面的改变，南希成为一个真正的
“万人迷”。虽然现在约会不断，可她却没忘记自己的目标——钓
到一个“金龟婿”。8个多月后，当哈罗德来求婚时，她接受了。
她以极快的速度实现了自己的目标。
    5年后，当我对哈罗德和南希进行辅导时，先分别与他们谈
话。哈罗德告诉我说：  “我们结婚后，她做的**件事就是把工
作辞了，整天待在家里，发疯般的猛吃。结果就像吹气球一样，
她从结婚到现在，胖了一百磅。”
    我问他：  “对于她的体重，你跟她谈过些什么吗?”
    “当然，谈过很多次——事实上，这是个让我们伤心的话
题——但她只会说：  ‘我想要你爱的是本真的我。假如你能无条
件地接受我、爱我，我会很容易地减掉体重的。’这些话我都听腻
了，”哈罗德继续说：  “我不知道该怎么办，我不相信离婚是解决
问题的办法，但对她这副样子我一点儿辙都没有。一定要有点转
机，有些改变才行!”
    随着我们谈话的深入，我能够察觉出哈罗德面临两难的选择。
他在一个保守的教会环境里长大，坚信婚姻是对毕生的承诺。他
曾经向往与一个人见人赞的妻子度过幸福生活，可现在和南希在
一起的日子就像是在坐牢，苦不堪言，实在不是当初他所期望的。
他到底错在哪儿呢?
    接下来，我又和南希交谈，听听她的看法，并从她口中得知
当初为了谈恋爱、结婚，她作出自我改进的努力。南希从没给哈
罗德说过自己曾经是个“胖妹”，也没跟他说，婚后不打算保持玲
珑身材。对她而言，节食是件痛苦不堪的事，如果为了生活而保
持身材曲线美，她甚至会认为这是天大的牺牲。当和哈罗德结婚
时，她以为他爱自己，不会在乎自己的身材，于是又回到以前那
种“心宽体胖”的状态。所以当哈罗德说如果她再不减肥，他将
会离开时，她才会觉得哈罗德待对她不公。
    对哈罗德来说，这也是不公的。当初他娶的是一位外貌出众
的女孩，原以为她会保持娇好的体貌。南希本想即便哈罗德知道
了她以前很胖，但只要还爱她，就根本不会把她的体重当成回事。
不过她的算盘打错了。
    假设有些男人真不在乎女人的外表。他们的妻子很胖抑或很
瘦都无关紧要。比起拥有一位迷人的配偶的，他们更看重另外一
些情感需求。可南希并没嫁给这样的男人，实际上，她嫁给了一
位对妻子外貌极为看重的男人。他想要娶的是一个长相娇美的妻
子。
    有些女人也想嫁给“俊男”。我辅导过的许多妻子就曾经给丈
夫发出*后通牒：要么减肥，要么离婚。有一位妻子和丈夫一直
分居到他减了50磅为止。
    如果有人认为想拥有长相出众的配偶是*为重要的情感需求，
那么外表在其婚姻中就起着关键作用。哈罗德和南希的婚姻就是
如此。
    我向南希解释说，一旦作出结婚的承诺，就意味着要尽力去
满足对方的需求，她听得非常专注。她想要哈罗德给她优越的生
活条件，关心体贴她，常常和她沟通交流等等，但她自己却没有
作出相应的付出。
    “你说我不尽责，是什么意思?”她提高嗓门，不高兴地说道：
“我在家里做饭，打扫卫生，对他问寒问暖，关怀备至……”
    “这些都很好，但是你忽略了一点——你的体重，”我进一步
解释说：  “你的丈夫非常在意你的外貌。并非有怪癖或者是一时
的心血来潮，他的确是非常地需要。他当初娶的那个漂亮女孩子，
如今藏在这个过胖的身体里。

他需她要 作者简介

p>  威廉·哈里博士，临床心理学家、著名婚
姻顾问。他在几十年间帮助数千对夫妻化解婚姻矛
盾，恢复了彼此间的关爱。《他需她要》自1986年
出版以来，一直畅销不衰，被译成多种语言，仅英
文版销售200万册以上。哈里博士对男女差异和基本
需求的发掘，如今已成为婚姻咨询的经典指南